幸福婚礼模板(10篇)

时间:2023-03-07 15:18:30

导言:作为写作爱好者,不可错过为您精心挑选的10篇幸福婚礼,它们将为您的写作提供全新的视角,我们衷心期待您的阅读,并希望这些内容能为您提供灵感和参考。

幸福婚礼

篇1

适合婚礼:高贵典雅的婚礼

“请看那香槟酒在酒杯里翻腾,像人们心中的爱情。啊,让我们为爱情干一杯,再干一杯。”歌剧《茶花女》里的经典咏叹调让香槟成为婚礼与爱情的序曲。在法国,香槟等同于节庆之酒,与快乐、欢笑和高兴同义,具有奢侈、诱惑和浪漫的色彩。那一串串细碎迷人的气泡在杯中发出轻轻爆裂的声响,仿佛在为新人欢庆。从婚礼仪式上的开胃酒到华丽的大型香槟塔,香槟在婚礼上起到举足轻重的作用。

凯歌粉红香槟“花慕”

推荐理由:用粉红诠释你的婚礼。凯歌粉红香槟的每一次酿造都是对愉悦甘醇、富有水果魅力的酒体的渴望;是对爱与浪漫永恒寓言的非凡演绎。闪耀着令人沉醉的粉红色光泽,凯歌粉红香槟倾盈而出,绵密升腾的气泡让舌尖随之曼妙起舞,宠爱你爱的人吧。

玛姆玫瑰香槟

推荐理由:著名日本画家Leonard Foujita专门为其设计的美丽玫瑰花图标,将红带香槟的曼妙雅致与Bouzy庄园红酒馥郁醇厚的口味完美结合。华丽香甜的太妃糖混以香草的浓郁滋味,配上甜美的浅橙色泽,进而还有迷人的红果果香,是视觉和味觉的奢华盛宴,留下久久挥不去的美妙回忆。

悦粉红香槟

推荐理由:为你们的婚礼定制一款专属香槟如何?你们的婚礼宣言写在酩悦粉红香槟“粉爱”套装限量版上,尽情挥洒你们的幸福,让这一难忘时刻变得生动隽永。

杜洛儿香槟

推荐理由:杜洛儿是香槟区少数至今依然由家族经营的产销企业之一。位列世界十大香槟品牌。气泡灵动优雅,酒体中展现出细致和饱满同存的完美平衡,散发出黑巧克力,肉桂和无花果的芳香,口感精致,余韵唯美悠长。

巴黎之花玫瑰香槟

推荐理由:优雅的瓶身设计与典雅的香槟交相辉映,它精致呈献了约30个葡萄园的完美合作。它的酒体力度适中,悬钩子、野草莓和玫瑰花瓣的馥郁芬芳优雅曼妙,犹如丝绸般柔滑细腻,淡淡的红果香及柔和的柑橘味营造出令人愉悦的清新体验。

活泼的起泡酒

适合婚礼:活泼有特色的主题婚礼

同样与爱情有关的还有有着可爱迷人性质的起泡酒,和香槟比起来,起泡酒少了一些“规矩”,却丝毫不逊色于香槟。随着起泡酒开瓶时那“嘭”的一声响,升腾的气泡预示着日子蒸蒸日上,清新丰富的口感受到人们普遍的喜爱。这些高品质的起泡酒,它们有着与香槟同样的品质,同样的庆祝意义,因为没有了香槟的光环使得它们更物超所值。比如西班牙的CAVA,意大利的Asti、Prosecco,澳大利亚Yarra valley和Tasmaina都是高品质起泡酒的代名词。

亚拉堤干型起泡葡萄酒

(Yarrabank Crème de Cuvee)

推荐理由:优伶酒庄和Veuve A.Devaux香槟酒庄联合,共同酿制亚拉堤香槟。严格遵守传统酿制方法。这款起泡酒色泽呈淡粉;酒体饱满,口感浓郁;甜度适中的一款上乘起泡葡萄酒。夏多丽的果实给与了葡萄酒以轻盈、优雅和精致的特点,而黑比诺则提升了口感,拉长了回味。

桃红酒的浪漫之约

适合婚礼:温馨浪漫的婚礼

除了香槟和起泡酒,唯美浪漫的桃红酒也出现在越来越多的婚礼中。法国普罗旺斯的桃红酒、美国的增芳德(Zinfandel)淡红酒、葡萄牙的蜜桃红(Mateus Rose)以及西班牙的桃红酒,都是颇为适合婚礼的选项。这些深浅不一的粉色之间有着无数细微的色彩变化。如同甜蜜的爱情,在色彩斑斓中演绎美妙的感受,给我们更多对于爱情的朦胧的遐想,它们是爱情的见证。

比索酒庄卓尔系列桃红起泡酒

推荐理由:轻巧的粉红色,非常精致持久的气泡。它优雅、复杂如同爱情。它果香四溢,玫瑰花香尤其突出,伴随着柔和的新鲜水果和柑橘类水果的香味。和谐的酒体使收尾清爽,回味悠长。素有意大利的起泡酒之王的比索酒庄,干型玫瑰红起泡酒色泽亮丽,入口醇厚,最能体现婚礼的浪漫风情。

Le poussin萨沙荔仙乐桃桃红葡萄酒

推荐理由:粉色代表宁静、代表爱情,桃红葡萄酒或许没有香槟的高贵,但它更加亲切,让一场婚礼变得活泼。它的迷人之处来自于它浓郁的果香和花香,以及圆润和清爽之间的细微平衡,给人带来柔和甜蜜的感觉。

Whispering angel

蝶之兰城堡天使密语桃红葡萄酒

推荐理由:优雅的粉红让人如何拒绝,就如同新娘娇羞的面容。这款桃红葡萄酒优雅地铺陈出干樱桃、甘草、奶油和辛香的精美韵味背后所蕴藏的劲道感。回味中充满干芒果的味道和一丝隐约的鼠尾草蜜的味道。

尼玖酒庄绿维特利纳冰葡萄酒2008

推荐理由:香气有力多样,奥地利特有的干面包、辣椒和淡淡的烤面包香气,带有蜂蜜和黄色水果的甜蜜味道,略带收敛的坚果香气,果香精妙,口感圆润,桃子的柔美香气中带有一丝蘑菇的味道,结构适中,强劲有力,回味绵长。

篇2

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SUN IN SKY交流空间

SUN IN SKY是希望通过当代艺术,打造全新理念的时尚交流空间,表达现代人的生活理念和精神梦想。以当代艺术为切入点,用艺术贯穿时尚,融合《艺术空间》《时尚空间》《生活空间》三大板块。将艺术品、书籍、时装、咖啡、美酒等,通过文化交流、艺术展览、高端品鉴、音乐小剧场等方式,打造一个时尚多维立体的跨界交流空间。

常年提供活动场地,为各行业不定期举办各种“跨界”互动交流活动。定期举办一年两季(二月春夏、八月秋冬)的“跨界”――SUN IN SKY周同时定期举办SHOWROOM、时尚会等,为有理想的设计师及原创品牌提供展示交平台,为出色的设计师实现品牌理想,让原创设计迈向时尚主流市场。在广州市海珠区珠江琶醍啤酒文化创意艺术B区,SUN IN SKY交流空间已经成功举办两届广州SUN IN SKY周,受到各界权威人士和专业机构,以及各大服装品牌和设计师、时尚达人大力支持和赞美。第三届SUN IN SKY周已正式启幕,敬请期待。

篇3

大学毕业后,我不顾父母的强烈反对和陈松结了婚。那是一段困窘却开心的生活。虽然薪水微薄常常让我们捉襟见肘,可温馨却充溢着我们的出租屋。陈松不失为一个体贴温柔的丈夫,他承担了大部分的家务,买菜做饭的时候也总是顺应着我的口味。感情生活上的满足大大弥补了物质生活上的贫乏,那时候我们相拥着最常说的一句话就是:面包会有的,牛奶也会有的。

第三年的时候我怀孕了。一直牵挂着我的父母终于原谅了我,接纳了我和陈松。父母的宽容给我们的生活带来了翻天覆地的变化。我们从狭窄潮湿的出租屋搬到了三室两厅的大房子,那是父母补送给我的结婚礼物。而这仅仅是好运的开端,这以后,陈松在公司里越干越好,不断地升职,在女儿5岁的时候,他已经是部门经理了。

我的内心常常充满了幸福感。这是一种没有缺憾的幸福――父母慈爱宽容、丈夫年轻有为、女儿活泼可爱。陈松对我的爱一如既往,虽然繁忙的工作让他没有更多的时间陪我,但只要他一回到家里,就会主动承担各种家务让我可以趁机休息一下。我们的夫妻生活虽然没有了初婚时的激情,但依然甜蜜、和谐。

也正因为如此,意外发生的时候,我被打击得全面崩溃。对一个完全沉浸在幸福当中,对丈夫的爱深信不移的女人而言,突然面对丈夫和另一个女人的事实,那种打击是毁灭性的。

那是一个平静的夜晚。午夜12时的时候,丈夫还没有回来,电话铃声却突然响起。一个不带任何感情的声音简洁地通知我:“你丈夫被抓了,请你到XX派出所来一趟。”后来的事实是,丈夫不是,而是和他的助手在酒店开房。

我无法形容当时那种心痛的感觉。木然地回到家中,丈夫不断地请求我原谅,他说这是第一次,也是最后一次。他说他们今天刚刚签了一笔大单,大家都很开心,又喝了酒,一时控制不住才会做出这种事来。

我木然地流着泪,想着他对我的背叛和伤害,想到我为了维护这段感情承受的种种艰难和压力,可是他是怎么对我的呢?就用这样的事来回报我?

在这件事上,父母和朋友们的意见几乎是一致的,他们都要我原谅他,不能为一时之错放弃一个还有希望的家庭。可是我却无法面对陈松了。陈松流着泪问我是不是不再爱他了?我哭着说:“正是因为爱,所以才无法忍受啊!”在我的坚持下,我和陈松离了婚,女儿跟着陈松。

和陈松离婚后,为了尽快走出那段阴影,我开始频繁相亲。李原就这样走进了我的生活。他是一个大学讲师,3年前离婚后一直带着儿子过。李原看起来儒雅稳重,虽然不能让我在心里荡起爱的涟漪,但他不失为一个好的结婚对象。

陈松得知我即将再婚的消息后找了我一次,希望我能够再给他一次机会、给我们的女儿一个机会。我冷冷地说了一句:“早知今日,何必当初!”

离婚三个月后,我和李原踏进了婚姻的殿堂。我和李原的婚姻,在很大程度上,是条件的结合,而不是感情的结合。但经历过陈松的事后,我觉得感情是最不可靠的东西,随时都可能发生变化,随时都可能背叛。而这种以条件为基础的婚姻,虽然没有心与心、情与情的交流,但若再遇到类似的事情,对我的伤害也就没有那么大了。

李原是个好男人――宽容大度、幽默善良,看得出来,他对我这个再婚妻子十分满意。日常生活中对我体贴有加,床笫之间对我也不乏温情。虽然有时候想到陈松会让我心中充满怅然,但能够被李原这样相待,我想生活其实待我也不薄。

但李原的儿子却对我充满了敌意,事事与我作对。李原让他叫我“阿姨”,可他却总是叫我“喂”,我炒的菜,他不是说咸了就是说淡了;我刚拖过的地板,他穿着跑鞋就大摇大摆地进来,在客厅光洁的地板上留下一串串脚印。我能够理解他对我的不接纳,但这样的事屡次三番的发生,我也窝了一肚子火,在李原面前叨咕,李原只是笑着说:“别心急,慢慢就会好的,时间长了,我们就会真正融合成一家人的。”

虽然我和李原结了婚,陈松却还是借着各种理由和我见面。每次我去接女儿的时候,他都要想方设法地和我呆上一会儿,持续不断地向我表达他依然爱着我,希望我能够重新回到他的身边。

开始的时候,我总是不屑一顾。可是后来,当我发现自己常常在午夜忍不住想起他的时候,我知道我还爱着他。虽然我离开了他,可是我的心里还是在牵挂着他、爱着他。有时候和李原在一起,恍惚之间会觉得拥抱着自己的依然是陈松,那个让我又爱又恨的男人!

而女儿又成了我心头的一根刺。每次陪女儿玩过后送她回去的时候,她总是抱着我的脖子不肯松手。走出好远后,还能听见女儿带着哭腔的呼喊:“妈妈,妈妈……”那时候我觉得都是我的错,如果我不一意孤行,女儿就不会失去妈妈温暖的怀抱,变成一个拘谨忧郁的小女孩儿了。

对陈松和女儿的牵挂让我终于决定回到他们的身边。可是我又觉得对不住李原,他对我算得上有情有义。李原劝我慎重,我流着泪说:“就算是为了女儿,我也要回去。”

和李原离了婚后,我又和陈松复了婚,一度破裂的三口之家又成了一个完整的家庭。刚复婚那段时间,我和陈松都特别珍惜这失而复得的幸福,互相迁就、互相体贴,生活就像初婚一样甜蜜。可是时间长了以后,陈松的热情慢慢地冷却了。他开始总往外面跑,而且对我再婚的事耿耿于怀,对我和别的男人睡了那么久越想越心理失衡。他说他不过和别的女人上了一次床,结果还要磕头作揖地求着我回来。我和别的男人睡了那么久却像个没事人儿一样。

他第一次这样说的时候我非常生气,不依不饶地和他吵了起来。吵到最后,他不耐烦地说:“这日子没法过了,干脆离婚算了。”我无力地跌坐在床上,离婚?我还敢离吗?这时候我才觉得自己真是太天真了。是啊,他怎么能对我再婚的事不介意呢?在他的心里,我始终是他的老婆,即使是离婚后,和别的男人结婚也是一种对他的侮辱。陈松老是揪着这事不放,日子过得别别扭扭不是滋味起来。我不由得想起李原的好来,越想越觉得他比陈松有气量多了,对我也是真心实意的好,如果和他生活在一起,现在的我一定很幸福吧。

李原那儿是不可能再回去的了。就是现在这个家,虽然渐渐失去了家的温暖,可是我却失去了折腾的力气了。我只是一个普通的想要追求幸福的女人,可是幸福怎么就离我越来越远呢?

和陈松复婚后的第二年,我们的感情已经被伤害和猜疑消磨殆尽。因为我有过和别人同床共枕的“败笔”,陈松不再把我放在眼里,放肆地在外面寻欢作乐。表面完整的家庭支离破碎。当我再次向陈松提出离婚的时候,他冷冷地看着我,问:“你想好了吗?”

篇4

讲诉人:紫蓉,26岁,婚龄3年,全职太太

和俊峰结婚时,我承受了很大的压力,心里还有不少的愧疚。愧疚是因为晓军,我和他相恋了三年多,他还是没有钱买房,结婚成了镜中花水中月。

俊峰当时已经追求了我一年多,除了不讨厌他,我对他没有爱情可言。我最后下决心和晓军分手,嫁给了俊峰,因为他能给我想要的一切,车、房、时装……除此之外,还因为一件偶然的事情。

有一次,我搭着晓军的自行车逛街,过马路时自行车和一辆宝马汽车擦了一下。宝马车主和晓军理论,并索赔2000元修理费。我正准备找交警,晓军突然扔了自行车拉起我就跑,我还没弄明白他的意思,只听见身后传来一阵刺耳的哄笑声。晓军喘着气说:“快跑,要是赔2000块钱我就惨了。”逃跑时的狼狈和刺耳的哄笑声,从此留在了我的脑海里……

举行婚礼的那天,我确信和俊峰结婚是多么正确:盛大的婚宴,如云的宾客,女友们的夸赞……这一切是晓军无法给我的,除了爱我,他什么都没有。

婚后的生活殷实而富足,俊峰的高收入令我不必为吃穿消费操心。虽然我对俊峰的感情非常勉强,但他给予我的爱却很实在:烛光晚餐,花园洋房,保姆,派对……也许,有人认为这些都是虚荣,但这些让我身心舒畅。

去年夏天,我遭遇车祸,肇事车逃逸。我在医院住了3个月,花掉了3万多元。这笔钱对俊峰来说不算什么,所以我的治疗很顺利。临床一位病人的窘境让我心有余悸,她的伤势本来比我轻,但由于缺钱,医院给她停了近10天的药,她丈夫和家人四处借债,好不容易才续上医药费。因为耽误了治疗,她的一条腿被截肢了。

我庆幸当初嫁给了俊峰。听说晓军还在一家小公司做职员,在城郊地带租住农房度日。如果我跟晓军结婚了,这次车祸将会给我留下怎样的噩梦呢?金钱不是万能的,但在这种时刻却显得那么重要,甚至能轻易地改变人生。

我开始清醒地认识自己的婚姻,慢慢看淡了穿金戴银的虚荣,尽量多操持家务,实实在在地生活。我也开始珍惜俊峰挣的钱,体谅他在外面打拼的艰辛。结婚3年来,因为不必为生活而焦虑,有更多的时间经营爱情,我和俊峰生活得十分开心,感情也越来越好。

故事2:女人心中有杆秤

讲诉人:杨娟,28岁,婚龄1年,公司职员

以前父母热衷于为我相亲,对象全是家底殷实的男人,其中一个是运输公司的老板,据说有好几套房产,资产几百万。我嫌他太胖,不屑一顾。

后来,我把阳光帅气的男友带回了家。虽然他在一家工厂当仓库保管员、工资不高,但他温柔体贴,还擅长模仿张学友唱歌,让我着了迷。

同居时,我们俩收入有限,只好省去了坐咖啡馆的奢侈习惯,每天饭后沿着楼下那条灰尘扑面的小径散步。为了多点收入,我主动申请加班,经常工作到晚上11点才回家,而他则在家里呼呼大睡。他喜欢“拱猪”,每次输上两百元也不在乎。为此,我们开始争吵、斗气,他便彻夜不归。我一次次数落他:想当初,你一无学历二无工作,就是长相还可以,可男人长得帅有什么用?我认定你会有出息、有前途,甚至为你不惜和家人断绝关系,可你就是烂泥糊不上墙……

每当我数落他时,他总是坐在一边一根一根地抽烟,看都不看我一眼。那一刻,我突然明白了,幸福是要靠物质来支撑的,而他没有能力为我们的爱情提供这种可能。也许10年后他不会是现在这种境地,但我能等他10年吗?10年后,谁又能保证我们的爱情还完整如旧?将一生的幸福押在未知数上,我可没有这种豪赌的勇气。

和前男友分手后,我和那个运输公司老板进入了状态。他比我大8岁,成熟稳健,很体贴人。他还按照我憧憬的样式,重新装修了房子。

偶有晚生小妹向我求经取道,我便授业解惑:“见了金龟婿千万不要放过,不要曲线救国跟着穷男人吃苦受累。”

记得有人曾说过一句话:女人天生是金融家,把男人当作一种最佳的投资对象。她的心中有一杆秤,可以量出男人的质量、价值、走势……

七嘴八舌:

罗莉:我觉得婚姻的关键还是看感情,而感情不能太讲求功利。

当初,我是为爱而婚,丈夫没什么钱。我们艰难地过着日子,因为经济问题我们也吵过很多次,但是我们彼此不离不弃,共进共退。穷苦日子熬过去之后,我们的感情更加坚固,让许多人羡慕不已。

幸福不是男人给你多少钱,而是你要和他同甘共苦,他珍惜你,珍惜这个家。

小雅: 婚姻=功利性的眼光+爱情。

找男人不看他的经济实力是不现实的。金钱于男人,是铠甲,更是肌肉;是强心剂,更是大力丸。钱,确实能给女人带来安全感。

种种杂志上的美女封面,都在暗示这是一个男权社会:你们有权挑肥拣瘦,当然户头里得多备些银两,这样才有资格说“跟着我,有肉吃。”

Jillian:我一直靠自己爬格子付房贷,累得七晕八素,还经常被拖欠稿费,当然也想在男人身上找找捷径、打打主意。

其实,女人和男人在婚姻上一样,功利性十足。比如父母结婚的年代,别看那时没钱大操大办,好像不势利,但双方的身份摆在那儿,比如干部、比如工人,这些身份比物质标准还能说明问题。以前当兵吃香,后来工人吃香,老师吃香,公务员吃香,大款吃香……种种都是功利的表现。

我的观点――反正“婚姻是爱情的坟墓”,横竖都是死,不如找个宽敞豪华的坟墓。

李西西:有时候,女人表面上的功利心,往往是她的心思,并非唯利是图。

我有一闺蜜,哄劝丈夫以按揭的方式买下了复式160平方米、带空中花园的大房子。丈夫背上给银行打工还债的负担后,就没有闲钱和狐朋狗友夜夜笙歌了。用闺蜜的话说:“男人没钱时像一只乖巧的杰杰熊,有钱时像一只展翅的迪迪鸟。我给他不断加债务,看他还能往哪里跑?”

流苏:高中同学聚会,我兴冲冲去了,没想到,简直是一次房展车展服装秀嘛。

一个当年不起眼的女同学嫁了房地产老板,贵气逼人,皮肤光洁得一点瑕疵都没有。另一个女同学炫耀,她每星期都用一张SKII的面膜,都坚持3年了。我一算,大概得花15000元,啧啧。她们讨论的事情我都插不上嘴,什么老公的生意,车牌的价格,哪里新开了个酒吧……每个人都那么装腔作势地说话。想想自己嫁人后的困窘生活,我脸上羞臊,哪里还敢出声啊。

搞对象时,一位长辈对我说:“女人挑丈夫,眼睛要瞪大――女人的价值是通过她嫁的男人体现出来的。在别人眼里,男人给你多少你就值多少。你嫁个百万富翁,你就值100万;你嫁个穷人,你就一钱不值。”我当时还嘲笑她势利,现在想想,很有道理。不过,以我们当时的年龄,你怎么知道要嫁的人是潜力股还是垃圾股?说实话,我不想嫁给一个有钱的老头儿。

马远方:在电影《嫁个有钱人》结尾,尽管郑秀文终于选择了修车工任贤齐,可编剧不还是让一笔巨额财产从天而降,落在俩人头上了吗?男人有钱,永远是锦上添花的事,何必要成心回避呢?还有,谁说发财的人就一定倒霉,就一定不幸福?

周娟:我曾与一个“富二代”谈恋爱,但他的家人瞧不起我们家,那种鄙夷让我天天备受压抑。我觉得“高攀”的结果一定没有幸福,于是分手。

现在的丈夫是中学老师,每月按时把工资卡交给我,事事尊重我的意见。我真正体味到了嫁给平凡男人的好处,让我活得简单而幸福,每天上班、下班、做家务,教育孩子,孝敬双方父母……男人没钱没势又如何?我在乎的是:他会不会每晚守着我,不用我在孤灯下苦苦等候他回家;可不可以在茶余饭后陪我聊天、下棋、散步,不用担心他因为应酬而沉醉不知归路……

有一句话说得好:你选择了什么样的人,就等于选择了什么样的人生。

现在的日子,就是我想要的人生。

编后语:

篇5

前年年底,我们单位准备举行一次大的文艺汇演。还有几天就要演出了,单位里外聘的主持人却生病住院了。我们科长急得嘴巴上长满了泡,最后实在没有办法,硬逼着我去主持这台晚会。虽然我心里也没底,但想到领导的知遇之恩,也只能硬着头皮上了。出人意料的是,虽然仓促上阵,我主持的汇演非常成功。我大概有点人来疯,人越多,气氛越热烈,我就越来劲。同事们都夸我有专业主持的范儿,连一向严肃的领导那几天见了我也是笑容可掬,更让人开心的是,不知是不是因为这次主持的功劳,反正我那年被评为单位里的劳模,要知道我们单位里每年只评选10名劳模,光奖金就2000元钱,这可是很难得的荣誉。从这次成功地主持了文艺汇演以后,单位里但凡有活动,领导就派我去主持,一来二去的,我居然成了单位里颇有名气的主持人。

我们单位是一家大型的国企,年轻人很多。隔三岔五的,就有单位里的年轻人请我去给他们主持婚礼。我是个爱热闹的人,也能跟年轻人打成一片。每次去主持婚礼,我总是尽心尽力,想方设法地调节气氛,掀起一个个小。请我主持婚礼的新婚夫妇为了表示感谢,会在婚礼结束时给我一个红包。去年的时候,每个红包基本上是200元左右,今年随着物价和我身价的上涨,变成了300元一个。别看钱不多,对我和老公这样没有经济外援的小家庭来说,这可是一个多星期的伙食费啊。由于我主持的婚礼气氛热烈,很受年轻人的喜爱。渐渐地,不光是本单位的年轻人,连外单位的年轻人也请我去主持婚礼。我呢,当然是来者不拒。将婚礼主持得煽情、热闹,给新婚的夫妇和他们的家人带来幸福,本身就是一件让人快乐的事,更何况还有一笔小小的收入呢!

不过,婚礼主持也有淡季旺季之说,春天和秋天是结婚的高峰期,特别是5月和10月,因为有“五一”和“十一”两个法定假期,结婚的年轻人特别多。一个月,我能接七八个活,有时候由于分身乏术,还得推掉别人的邀约。但到了冬天或者夏天这样的结婚淡季,有时候一个月我都不一定能接到一个活。这样可不行,我得学会推销自己。听说我们当地的网络论坛很火,我也上去注册了一个号,发了一个业余婚庆主持的帖子,没想到居然问讯者颇多。混论坛的本来就是年轻人居多,年轻人对新事物又感兴趣。记得我是去年11月份发的帖子,按说11月是婚庆的淡季,但我居然接了10个活,比我平时旺季接的活还多。

篇6

不计前嫌拯救父亲

2004年5月6日,李琛在石家庄参加救助失学儿童公益演出,意外地接到弟弟李斌的电话:“哥,爸爸得了脑梗塞,情况不太乐观,他想见你一面。”但他冷冷地告诉弟弟:“这个人对我没有养育之恩,我不想见他。”

次日上午,李琛回到北京,恰巧母亲来京看他。聊起这事,王美玲语重心长地对他说:“他毕竟给予了你的生命,你应该满足他这个心愿。”

第二天一大早,李琛和妻子登上飞赴成都的航班。到达成都后,又乘车颠簸十多个小时,终于到达父亲所在的农场。父亲的家是一套逼仄的两居室,父亲躺在单人床上,头发像秋天的野草一样凌乱枯黄,双眼深凹,脸色憔悴暗黄……

老人用枯瘦的手扯了扯李琛的衣角,颤抖地说:“孩子,我活不了多久了,你能叫我一声‘爸爸’吗?”李琛不忍心拒绝父亲的要求,艰难地挤出了“爸爸”两个字。李继荣失声痛哭。

李琛问弟弟:“爸爸病得这么严重,你怎么不送他去医院?”弟弟委屈地说:“我都和他吵起来了,他总担心花钱又治不好,坚决不肯去。”李琛在父亲身边坐下来,认真地说:“脑梗塞是老年人的常见病,完全能治好,你赶紧去医院。”当天晚上,李琛和弟弟将父亲送到德阳市人民医院。那几天,李琛整夜守在父亲的病床边,让院方用最好的药,安排最好的护理。10天后,李继荣的身体恢复得越来越好。为了让老人得到更好的康复治疗,李琛和妻子带着父亲乘飞机回到了北京。

当红歌星召集父母再聚首

李琛的家是一套宽敞的4居室,装饰得典雅精致。从自己的寒窑一下进入豪宅,且面对的是陌生的儿子,李继荣手足无措。仅仅住了两天,李继荣就告诉李琛:“孩子,我在这里生活不习惯,你让我回四川吧!”李琛一把将父亲拉住:“爸,我知道你对我没有感情,但我为你治病是做儿子的义务。”

酸涩的泪水流满李继荣一脸。他知道,儿子的话是在影射自己是个不负责任的父亲,其实他也是有苦衷的啊!当年与王美玲离婚后,仅半年他就与农场一位女同事组建了家庭。原以为再婚后能幸福,可没想到,后妻经常因为鸡毛蒜皮的小事与他争吵,还阻止他与前妻的孩子联系。

得知父亲的揪心往事,李琛内心五味杂陈,原来父亲并不是自己想象中的那样冷酷无情。父亲到达北京第三天,李琛陪着他来到医院复查。医生为李继荣做了全面检查后,告诉李琛:“你父亲体质不错,经中医调理,有望彻底康复。”李琛让医生为父亲开了50剂中药。然后他从药房买来砂锅,一天三次替父亲熬药。

4个月后,因为生活舒心,再加上中医调理,李继荣的病情完全康复。这年10月,李琛亲自将父亲送回四川。

李琛与母亲感情很深,他在电话里将拯救父亲的前前后后,一五一十地告诉母亲。妈妈激动地对儿子说:“孩子,你做得对!看到你能这样宽容待人,妈妈感到很幸福。”

就这样,父亲母亲都成了李琛放不下的牵挂。2006年7月25日,李琛可爱的儿子李品征降临人世。8月下旬,母亲来北京看望孙子,李继荣也来祝贺孙子满月。父母分别20多年后,再次在儿子家里团聚。

单身父母是最亲的亲人

晚上,父亲在阳台上赏月时,李琛在父亲身边坐下来,动情地说:“爸,你该有个归宿了。儿女再孝顺,也不如身边有个知冷知热的人呀。”老人一声长叹:“爸爸都60多岁了,还成什么家?再说,哪有那么合适的老伴?”“爸,你想不想与妈妈破镜重圆?”

李继荣幽幽地告诉儿子:“孩子,谢谢你替我和你妈着想,我没意见,只是不知你妈是什么态度。”父亲愿意和母亲复合,让李琛兴奋激动。第二天,李琛把自己的想法和父亲的态度告诉了母亲。当年与李继荣分手后,王美玲在西安与一位文艺工作者组建了家庭,因为家庭琐事和性格差异,这段婚姻在维持5年后解体。从西安某中学退休后,儿子每次见到她,都催她找个老伴。这样,她的晚年生活不仅能多一份精彩与温情,而且儿子也可以放下心来……

篇7

每种选择背后,其实都反映了个人对爱情、婚姻的认知。当认知发生偏差,我们就会离幸福越来越远。本期策划中,我们将探讨离婚之后,幸福的N种选择,看看哪种才是真正的出路,而非陷阱。

幸福选择之1 ―“再婚”?

再婚,是孤单的终结还是幸福的起点?

如果说离婚是人生中很可能会挨上的一记耳光的话,那么,钟小葵已经被狠狠地扇了3记半耳光了。彼时,这个刚满30岁的女人,正在考虑将第四段婚姻变成历史。

钟小葵当下的婚姻,是闪电般开始的。对方比她小8岁,高大健硕,一声“姐姐”就把她的骨头叫酥了。一直号称“爱情来了就要飞蛾扑火”的钟小葵火速沦陷,两人很快同居然后领了证,任她的父母和朋友怎么规劝,都没有用。因为她觉得:这是她的真命天子,他和之前的3个“前夫”都不一样。

但是,结婚3个月后,丈夫发现钟小葵有个7岁儿子。这个男人能接受钟小葵有婚史,但无法相信她都有了7岁的儿子!道歉得不到原谅,钟小葵无路可走,想到了离婚。

“离婚对我来说如家常便饭,我都离过3次了还在乎第四次吗?”面对质疑和规劝,钟小葵说,“离了再找呗!”全世界都知道,如果钟小葵这次真离了,她十有八九会很快嫁人的。尽管婚姻的滋味无比酸涩,她却总是奋不顾身地往里跳。

21岁那年,钟小葵嫁给父亲为她物色的男人。结婚第三年,她和初恋男友在网上情话绵绵被老公发现了,她拒不认错,对方提出离婚,她脱口而出:“好啊!”带着一岁儿子离开。钟小葵让初恋男友写了一份“发誓将你的儿子视如己出”的保证书后和他结了婚。但是半年后,她发现男友根本没把她儿子“视如己出”,两人大吵,一直不同意他们结婚的婆婆上门给了钟小葵一耳光。她哭着喊:“等着瞧,我一定会找个绝世好男人的!”

这次离婚其实挺让钟小葵受刺激的,她开始觉得儿子是“拖油瓶”,于是把监护权移交给了孩子父亲。钟小葵的第三任丈夫是检察官,大她5岁,有车有房,离异,孩子归前妻。钟小葵对这段婚姻很是上心,什么都听他的,他不让跟男性去吃饭唱歌她就不去,他让她见儿子她也乖乖遵命。但这段婚姻依然惨淡收场。丈夫出轨被钟小葵抓包,他不认错,还说:“你都离婚两次了而我只一次,我去找个情人有什么错?”钟小葵那个伤心啊,脱口而出:“离婚!”对方没有挽留,“离就离!”离婚时丈夫“忠告”:“就你这性格,得找个对你百依百顺的小白脸。”

于是她真的找了个小她7岁的小白脸,只是,这第四段婚姻刚开始了3个月,钟小葵又过不下去了……

现实生活中有很多“钟小葵”,她们离不开婚姻,一离婚就积极地准备再婚。有的是因为在意别人的眼光或者对抗父母,但实际上,她们骨子里还没准备好再婚,或者根本不适合再婚;还有些人再婚,只是为了填补空虚,迫切要再找一个人。

诚然,钟小葵在一次次离婚后迫不及待地再婚,是奔着幸福去的。她一次次哀叹运气太背以致屡屡遇人不淑,问题真的都出现在她的“丈夫们”身上吗?钟小葵自己就没有需要改进和反思的地方?下面的这个故事,或许能带给她启示。

李青和钟小葵同龄。硕士研究生毕业后,应聘到一家国企工作。一进单位后发现,比她小的女孩都结婚了。领导、同事开始热情地为她介绍对象,才25岁的李青突然觉得别人看她的眼光都怪怪的,加上父母也一直催,她知道自己得马上嫁出去。

相亲认识的王力,比李青大3岁,也是硕士学历,国家公务员,有车有房,一表人才。所有人都觉得两人很般配,李青没多想,跟王力谈了两个月恋爱后就结婚了。

王力家务活全包,但他从不陪李青逛街看电影;他炒个青菜都要放姜,跟他说多少次都没有用;两人吵完架,永远是李青先示好……李青开始后悔了,无数次问自己“我爱他吗?”不然,为何一见王力就烦?结婚半年后,两人离婚了。

这段失败的闪婚让李青难过更让她反省:以后不能为了面子为了父母结婚,更不能为了结婚而结婚。“幸不幸福只有自己知道,别人做不了主。”李青用了大半年时间冷静,弄清楚自己真正想要什么再出发。现任丈夫石恕是亲戚介绍的,见面之前,李青和他在网上聊了大半年才见面,又经过一年多了解才决定结婚。石恕有三点打动了她:一是真诚,他在网上聊天时就坦率地说了自己一大堆缺点;二是单纯,他和前妻是初恋,只经历过这么一段感情;三是目标一致,他也希望如果再婚,不看重物质条件,就找个自己真正喜欢的人。在离婚两年后,李青第二次走入婚姻。

石恕本科毕业,工作一般,换成原来,李青肯定不会考虑。但离过婚后,她知道能让自己动心并理解自己的男人才能带给她幸福;同时她自己也做出了很多改变:石恕不太会关心人,下雨天也不会接李青下班,回到家后她小小嗔怒一下,他说下次一定接,李青也就释然了;有一次她过生日,石恕竟然忘了,但第二天给李青补了礼物她也不再郁闷。缺点多多但都不致命,李青学会了只看丈夫的优点,比如他不藏私房钱,每天按时下班;李青不高兴了,他会耐心地哄她高兴。孩子出生后,两人的日子更加和谐幸福,凡事有商有量,李青想吵架都吵不起来。再婚后日子过得平平淡淡,但是李青打心眼里感到幸福。

李青的故事告诉我们,如果离婚能让一个女人反省自己在上段婚姻里的不足,知道什么样的男人会带给自己幸福,懂得如何经营婚姻,更懂得如何爱自己,那么,幸福就会唾手而得。否则,只能像钟小葵那样,不停再婚不停离婚,幸福还是那么远。

离婚之后迅速再婚的人,更多原因是想借此度过离婚后的创痛过渡期,核心的动机是自我补偿,表明自己还有魅力,想以这样的方式给自己信心。这样做暂时缓解了压力,却没有解决根本问题。短暂的安慰之后,便会碰到心理上的困难。一段过快发生的情感,很有可能重演不成功的模式,带来新的问题。因此,一段婚姻失败后,一定要对自己有一个了解和反省,要把一段婚姻当成一面镜子,找出自己的问题所在。

有过一段婚姻后,年纪大了、阅历多了,情感和婚姻等各方面认知丰富了,其实更容易知道自己适合找什么样的对象。婚姻的本质都是一样的,初婚有矛盾正常,我们能很快化解;再婚有矛盾其实也很正常,我们用积极心态去调整就行了。另外,再婚之前,一定要搞清楚再婚为了啥。比如,有些女人觉得物质是婚姻里的重中之重,于是就去找了个有钱的老头结婚。结婚后才发现床上不和谐的婚姻很痛苦,原来性在婚姻里更重要。

幸福选择之2―“抢婚”?

不当妻子就做“小三儿”:偷来的能幸福吗

5年前,曾晓凡亲眼看见自己的老公和别的女人躺在自家床上,她发誓:“这辈子,我与‘小三儿’势不两立!”

当时,老公连滚带爬地跪在她面前,乞求她原谅。“离婚!”曾晓凡头也不回地吼道。婚是离了,她却患上了抑郁症,工作上一向尽心的她开始迟到、早退。还有一次小失误,差点害公司失去一大单生意。曾晓凡的异常,被上司乔中生看在了眼里。乔中生主动减少她的工作量,偶尔说些安慰的话语。渐渐地,这种关心和帮助开始渗透到曾晓凡的日常生活中,有个头痛脑热的,乔中生会第一时间把药送来;遇见家里有换灯泡之类的活儿,他也会自告奋勇。乔中生对她的好,早已超出了上下级的界限。

这样的男人,才是她心心念念想嫁的。但,乔中生是有家室的人啊!

“你放心,她和孩子都在国外,不会知道的。”乔中生看出了曾晓凡的担忧后安抚她。一方面是真的动了心,另一方面也是这份工作待遇优厚,曾晓凡半推半就地和乔中生同居了。乔中生比曾晓凡大20岁,但曾晓凡觉得他除了年龄,其他都比前夫强。闺蜜劝她回头,她却说:“是他主动追求我,又不是我勾引他!再说,他老婆一星期才打一次电话,能有多深的感情?”乔中生除了每年例行两次的探亲,其余时间都会在国内陪着曾晓凡。这越发让她觉得,情人的老婆远没有她有吸引力,有错的是对方而不是她。

毕竟是地下情,曾晓凡也担心被同事或乔中生妻子发现。她也曾让乔中生娶她,让曾晓凡惊讶的是,他说会考虑跟妻子离婚。曾晓凡却犹豫了:结婚证不过是个戴着面具的骗子罢了,和前夫倒是有结婚证,最后还是敌不过“小三儿”的温柔乡!乔中生和妻子也有证,可那个女人徒有虚名,她曾晓凡才真正拥有乔中生呢。这样一想,她觉得不结婚更好。

乔中生对曾晓凡非常疼爱,房子、车子和票子统统奉上,甚至还提出要和她生个孩子。“我这辈子不会离开中国,我和你一起把他养大。”乔中生说,曾晓凡却紧张了:孩子生下来后被他妻子知道了怎么办?将来孩子知道自己身份后怪她怎么办?等自己人老珠黄了,乔中生移情别恋怎么办?所以,最好不要为他生孩子!

真是怕什么来什么,不久后曾晓凡怀孕了。乔中生得知后兴奋不已。那一刻,她突然想为他生下这个孩子。但是某天,当她无意间听到乔中生给妻子打电话,柔声地说“亲爱的”时候,曾晓凡又突然想打掉孩子。毕竟,她不过是觊觎别人婚姻,却又害怕再入围城的“小三儿”……

“小三儿”的心思你别猜

和那些未经历过婚姻而做“小三儿”的人相比,经过一段失败婚姻后再当“小三儿”的女人,乍一看她们的选择令人匪夷所思,但仔细一想,却又似乎“苦衷”多多,是不得已而为之。

离婚后做“小三儿”,大抵有以下三种原因:一种是如曾晓凡,在自己的婚姻里被“小三儿”所伤,对“小三儿”恨之入骨,发誓不能成为那样的人,但奇妙的心理原因作祟,最终成了“我最害怕最痛恨的那种人”;一种是因为不再对婚姻有信心,不想再婚了,但很不幸,再次喜欢上的男人有家室,想要抽身已经来不及了;第三种原因,离婚和未婚的“小三儿”心理都一样:爱情来了就来了,来不及考虑自己的身份是否名正言顺。

做“小三儿”有多遭人忌恨和不光彩,谁都知道。所以,“小三儿”的心思咱别猜,她有多幸福就有多落寞。如果一个女人在离异后想获取真实的幸福,好好地爱自己,她一定不会选择觊觎并破坏别人的幸福。

幸福选择之3 ―“不婚”?

不婚同居:女人的幸福来自于婚姻还是自己

静姝和孙宇认识的时间说起来已有6年之久,两个人因为工作上有业务往来,一来二去熟悉了。但很长时间,他们在工作之外并没有什么交集,直到无意间孙宇遇上正从商场“血拼”完拎着大包小包的静姝,他顺路捎她回家。闲聊间,竟知道原来彼此都是离婚单身。

那时的静姝离婚已经两年了,一个人过着单身的惬意生活。上一段婚姻里,她尝到的都是苦涩滋味,自己全心全意的付出换来的却是对方无情的背叛。离婚后她也有过一段灰暗生活,一个人的夜里,静姝总会翻来覆去地想,为什么有过火一样热烈的爱情、有过相互搀扶走过困窘日子的两个人,后来就变成了冷漠的路人,成了除了争吵没有其他相处方式的怨偶?经过一段时间的调整,她终于想明白,婚姻中一厢情愿地付出、忽视自己的需求委曲求全不是真的爱情。爱对方之前,先要学会爱自己。“对自己好一点”便是静姝追求的幸福。

静姝逐渐适应和享受一个人的生活。前夫最讨厌而她最喜欢的香菜出现在饭桌上,还有前夫最讨厌的古典音乐和旅游,也成了她享受生活的必需……她不用再努力为了讨好一个人,而把自己改造成别人喜欢的样子。单身的静姝觉得没什么不好,心情从未有过的自由平和。而此时散发着自信光彩的静姝,身边不乏追求者,孙宇便是其中之一。

所以,两个月后,孙宇向静姝表白了。之前在工作上的来来往往,她对这个男人有很多了解,他真诚、善解人意。尤其是他在追求过程中表现出的体贴让静姝动心。经过一段时间的考察,静姝确定自己也爱上了孙宇,但此时,她并没有再次结婚的冲动,而是答应了孙宇的同居邀请。

静姝搬到了孙宇的住处。孙宇把儿子送到了不远处的父母家,跟儿子保证,父子俩仍会“频繁”见面。静姝对孙宇想得这么周到很感激,她不是不想对孙宇的儿子好,可两个人的磨合是否顺利还未知,何况多个孩子。

静姝和孙宇都有各自的圈子和生活空间,两人都有时间时,会一起旅游、看电影,一起买菜做饭。孙宇和静姝出去玩时,有时也带上孩子。这种细水长流的相处方式,让两个人都觉得舒服自然。

母亲一个劲儿催静姝再婚,说孙宇各方面条件都不错,抓紧时间生个孩子更好;朋友们也纷纷劝静姝,别错过这个男人,趁早抓牢。静姝却说:“我们都很享受现在的生活,至于婚姻,我不会为了任何人去结。只有我自己想好了,才会选择婚姻。时间会给我们答案,否则,不婚同居就是最好的选择。”

是的,再婚或单身都是一种幸福。只是,再婚的幸福显而易见,而单身的幸福有如凤凰涅。而真正懂得爱自己的女人,才会更享受和珍惜涅后的幸福!

不是每个人都适合再婚

未婚同居不是什么见不得人的事儿。现在老年人选择同居不领证的比例,甚至比年轻人更高。换成年轻一族,在以不破坏别人家庭的前提下,和一个单身男人达成一致然后同居,更是不错的选择。

不领证避免了很多矛盾,但同居并不适合所有人,要看两个人真的要什么。一般来说,女方父母都很担心,两人过些日子再分手了,女方年华老去怎么办?你会为了父母的担忧、旁人的眼光而匆忙选择再婚呢,还是给自己足够的空间和呵护,在没有遇到真正适合的人之前,沉浸在单纯爱情的甜蜜里?真正爱自己的女人一定会找到幸福的真正答案。

幸福选择之4―“一切以孩子幸福为前提”?

离婚后,孩子是追求幸福的绊脚石吗

听过租房租车的,听过租“周末爸爸”的吗?还别说,真有一个北京单身妈妈,要为孩子租“周末爸爸”!至于原因,人家在帖子里写得明晰:“我是一名离异女士,有一个将近3岁的男孩,儿子是那么的聪明可爱,出去玩的时候,儿子经常围在别的孩子的爸爸身边转,我看着心如刀绞。为了儿子,在此诚征‘周末爸爸’,周末有半天的空闲时间,可以和我一起陪孩子出去玩。用钱买父爱实属无奈,望大家理解。”

“实属无奈”几个字,透出背后多少难以言说的心酸。我离婚了没关系,但孩子缺少父爱是个大问题。帖子在不到一天的时间里,就有近万名网友点击查看。拥趸者认为,后爸后妈问题不少,对孩子真心好的不好找,花钱雇最保险了;反对的人说,不是知根知底的还是不要随便征了,省得给自己和孩子带来不必要的意外或麻烦;还有人说,还是物色个好丈夫,给孩子一个家吧。

再婚,肯定是要为孩子找个好父亲,但是那样的男人在哪里?

离婚了,但不能让孩子缺少父爱,这是许多女人再婚的根本原因。“孩子没有了爸爸多可怜!”这是她们想得最多的,有人甚至为此降低标准,放下自己寻找幸福的理想,以替孩子找父亲为终极目标。只是,怀着这样的心态找回来的男人,在现实中真的能对你的孩子好吗?继父对孩子稍有不好,很多女性都会伤心欲绝或大发雷霆。而对方显然觉得委屈和诧异:一方面我和孩子没有血缘关系,你怎么能要求我视如己出?另一方面,人家会考虑:你跟我结婚,到底是为了你自己幸福还是为了孩子有个爹呀?

如此看来,一味为了孩子再婚,是盲目和不负责的,既达不到让孩子幸福的目的,也会让自己和上一段婚姻一样不幸福。

还有些女性恰恰是“为了孩子”坚决不再婚,理由很简单,怕对方对孩子不好。家有女儿的女性更平添了另一份担忧:女儿面对继父,那“危险”不说你也明白。在这重重顾虑之下,她们为了孩子,自己断了再婚的路。有些女性倒是再婚了,但婚后又因为对方对自己的孩子不够好离了,这“不好”有时候也只是她的自以为,觉得继父没能像亲爹那样对待孩子。“孩子受苦了”,成为她再次离婚的理由,“对我的孩子不好,我怎么能再跟他过下去!”

总是有许多女性,把自己寻找幸福的成了“为孩子”的事。再婚的路上,她们不是把自己的幸福放在第一位,而是以“成全孩子”为第一。只是,这样的牺牲真的能换来孩子的幸福吗?孩子眼中的幸福,真的和你一致吗?即便孩子幸福了,你真的会保证某天不抱怨“当初妈妈为了你,牺牲了自己的幸福”吗?

孩子不应该成为幸福的绊脚石

对女人来说,她和孩子组成了一个稳定共同体,孩子的存在足以让她们抵挡寂寞和困难,她们担心一个男人的加入,会破坏她和孩子的这种稳定关系。当孩子长大成人,工作了结婚了,这些女人才会考虑再婚。而且,都市人群为了生存、过日子而再婚的并不多,现在一个很明显的现象是“女强男弱”,女性独自带孩子的承受力更强,男性则相反。所以,因为孩子不再婚的选择未尝不可,但请记住:孩子的幸福重要,你自己的幸福更重要。只有妈妈真的幸福了,孩子才会幸福。

当你想在一段婚姻里有更多回报,一定要体谅并感恩对方对你的孩子的付出,不要主观地把对方捆绑到你孩子身上,逼迫他成为“亲生父亲”,这对孩子和对方都不公平。另外,如果对方有孩子,你对他的孩子付出真心和爱,无疑是获得幸福的最好方式。

再婚,你准备好了吗?

1,弄明白上一次婚姻失败在哪里?自己有什么需要改进的地方?记住:每一段失败的感情中,我们总有许多需要反思的东西。

2:我到底想要什么样的生活?什么对自己最重要?明白了这两个问题,在寻找下一段情感的时候,你才会更明白自己的方向。

3:放下了对前夫的怨恨吗?对上一段感情怨恨对自己无益,对下一段婚姻更无益。

4:我是否试图在再婚对象面前扮演孩子的保护者?“保护者”让对方有种你过于防范,以及孩子是你“一个人”的感觉。

5:我是否做好了孩子和再婚对象之间的桥梁?“桥梁”会让孩子和继父、继母之间有更多的接近和互动。

6:我是否希望再婚对象成为上次婚姻伤痛的补偿者?应尽快用他(她)给你的爱自愈,而不是期待他(她)来治愈你。别把一段感情当成疗伤的工具,这样的话,你会陷入另一段“伤”里。

7:上次婚姻遗留下来的所有“纪念品”我都放下了吗?如果没有,我是否一味要求对方完全放下却对自己一味大度?前提是,你要懂得对这份大度感恩和尊重。

8:我是否时刻在拿现任和前任做比较?刻一句话在脑子里:“他就是他,不要拿他和之前的任何人做比较。”任何比较,都会破坏你们现有的感情。

9:我是因为他有钱有房才决定再婚呢,还是看重他的人品?再婚时,房子、车子和票子都不好使。不要盲目、赌气,认清对方人品之后再下决定。

篇8

老实说,老公整体还是不错的:聪明、上进、孝顺、体贴、独立;缺点嘛,脾气犟,说话贼难听。

不消片刻,我和佳琳齐刷刷交了卷。文秀姐看着我俩的答卷,若有所思,圈圈画画,不一会儿给出结论,“你们两个的婚姻都还不错,大有希望甜蜜幸福一辈子。”“啊哈?”我和佳琳面面相觑,这就完了?“怎么,不信啊?”

“文秀姐,”佳琳咬着笔杆,弱弱地问,“你确定不需要提供我老公的生辰八字,还有星座什么的?”文秀姐一爆栗敲在她头上,“鬼丫头,想什么呢?你们可别小看我的预测水平,这可是哈佛心理学机构最权威的研究成果D幸福比例。”

“幸福比例?”我俩再次蒙圈。

“哈佛的学者们研究发现,夫妻之间的幸福黄金比例是5∶1。就是说,如果夫妻之间日常相处中正面互动是负面互动的5倍以上,婚姻通常幸福美满;负面互动超过五分之三的婚姻就有潜在危险了。从你们的答卷看,老公的优点远多于缺点,可见你们是认可对方的,只要把心里的认同表达得当,就完全满足幸福婚姻的黄金比例。”

篇9

但婚姻生活中,两人难免发生矛盾。每次两个人吵了架,小孙都特别绝望,觉得真的要应验算命先生说的话。

谁也想不到,小孙的婚姻还真的以离婚收场了。小孙自己认为算命的算得准。其实,大家都看得出来,是她自己先给了婚姻不好的心理暗示,这种不好的心理暗示就像阴影,预示了他们最后的结局。

朋友们说起小孙,都说她太糊涂。婚姻需要经营,给婚姻好的心理暗示,也是经营婚姻的一种方法。

那次,我回家后对老公说:“今天我们几个闺蜜做了个心理测试,你猜怎么着,我是对婚姻满意度最高的一个!”老公听了很开心,说:“真的吗?这么说是因为我给了你幸福感!”看着老公得意的样子,我说:“那当然!有一个如此疼我爱我的老公,我当然对婚姻满意。”

我给老公传递的信息是:我们的婚姻很好,我很满意!这样,两个人都会觉得生活在幸福之中,也会有信心携手继续走下去。

篇10

马克思说:“结婚和离婚都是幸福的。”结婚的幸福显而易见,而离婚的幸福犹如凤凰涅。它是无可奈何的婚姻大火锻打的结果,痛苦而艰辛,曲折而不凡。结婚的幸福使人快乐,离婚的幸福让人坚强。

当他开始嫌弃我身材的时候

结婚10年的时候,杜斌对我嫌恶的表情越来越明显。正是夏天,我们到海边游泳,穿上泳装的我看起来肉肉的。我笑着朝杜斌跑过去,亲热地拉起他的胳膊,他却沉着脸甩开我,目光阴郁地对我说:“你看你胖成什么样了,早就叫你别贪吃了,还吃,像猪一样!”

杜斌的话深深地刺伤了我。从旁边经过的两个泳装女郎显然听到了杜斌的话,充满同情和鄙夷地看了我一眼,故意扭着盈盈一握的腰肢从我们面前走过去。杜斌的目光,肆无忌惮地追随着她们。

我强忍住夺眶而出的眼泪,跑到更衣室换下泳装,穿上了休闲服。整整一天,我以身体不方便为由坐在遮阳伞下,抱着杜斌的衣物,拿着零食和矿泉水,看着杜斌在海水里和几个身材一流的女孩嬉戏,心里酸酸的,涩涩的。杜斌的冷淡和放肆让我暗下决心,一定要减肥,不减成骨感美人绝不罢休。

回程的车上,我宣誓一样地向杜斌表示了要减肥的决心。杜斌淡淡地附和:你早该减肥啦。

我扭过头看车窗外后退的风景,心里钝痛。不知道是出于厌倦还是我的确变得臃肿难看,杜斌和我说话的语气越来越不耐烦。有次我们为家务琐事吵架,杜斌的一席话让我目瞪口呆,他说:想支配丈夫就要有支配丈夫的魅力,你看你胖得连腰都没有了,不会唱歌不会跳舞,想带你出去应酬都没法带出门。

杜斌的话语像一记响亮的耳光扇在我的脸上。自从生了女儿后,我的身材就再也没有恢复到婚前的苗条,试过减肥,但是每次都只是嚷,真要让我节食,我可坚持不下来。我热爱美食,总觉得美食是人生的一大享受,而且我总觉得30出头的女人就是有点儿肉也没有关系。我身高1米65,体重60公斤,自我感觉并不算胖,只不过不是现在流行的骨感美人罢了。前几年的时候,杜斌并不曾嫌我胖,他说女人就要有一点儿肉看起来才性感,要是像排骨的两个人睡在一起不是硌得慌?

但是现在杜斌屡屡拿我的体重说事儿,我质问杜斌,他理直气壮地说:人的审美观是会变化的,现在流行骨感美人,那样的女人才性感,穿衣服才好看,男人带出去才有面子。

电视里常有模特大赛,每次杜斌都指指点点地对我说:你看人家,你看看人家的身材。

我知道,当一个男人对妻子的表情越来越不耐烦,开始对妻子的一言一行都不顺眼的时候,也就意味着曾经的爱已经开始游移。我从杜斌嫌恶的目光里看到了婚姻的危机。他很少回家,频繁地加班出差。一个热衷于加班出差的中年男人,如果不是事业心膨胀,就是对家或者是家里的人感到厌倦。杜斌很明显不属于前者。他在家的时候,一般不屑于和我说话,柴米油盐家长里短的话题他说庸俗,好似他不食人间烟火。他一开口,就是用那种不屑的目光和语气批评我,说我不懂打扮,说我胖得像猪一样,说我没有情趣。开始的时候,我很受伤,忍不住和他大吵。可每次吵过后,他依然如故,于是我开始反省自身,怀疑自己是不是就像他说的那样惨不忍睹。我的自信在他的打击下渐渐消失。

那一段时间,我看了很多有关中年夫妻婚姻危机的文章,文章里都在讲聪明的妻子是如何改变自己的黄脸婆形象,让自己变得年轻时尚漂亮,从而挽回丈夫的心。看看这些五花八门的技巧,我不禁怦然心动。

我唯一能改变的就是体重

其实我从来都只是个相貌一般的女人,年轻的时候就不曾漂亮过。我知道自己再怎么努力,也不可能变得年轻时尚漂亮,更何况我已经是一个35岁的女人了。唯一能改变的就是体重。

我先去美容院办了一张卡,按时去做护理,然后烫了发,还染成杜斌喜欢的酒红色。接下来,我开始郑重其事地减肥,我告诉自己一定要坚持下去。是,你不漂亮,也不年轻了,但是,你不可以像猪一样。

我的减肥菜单几近苛刻。早餐一杯豆浆一个鸡蛋,中午只吃青菜和水果,晚上是一个苹果。晚餐对我是一个巨大的挑战,我亲手做出的美食却只能看着杜斌和女儿享受,我在旁边咽着口水啃着苹果。女儿一个劲儿地喊我吃饭,我把目光投向杜斌。他吃得嘴角流油,看到我的目光,轻轻“哼”了一声说:想吃就吃吧,我又没逼你减肥。

我“哼”了一声走开。他这种无所谓的态度刺激着我把减肥坚持下去。他笃定我做任何事情都是半途而废,而这一次,我要坚持给他看。

疯狂的节食让我的肤色越来越苍白。父母对此大为不解,问我都三十几岁了,怎么还和小姑娘似的玩减肥。我笑着对他们说,三十几岁就不能爱美了吗?其实我何尝不在心底为自己感到悲哀。物质如此丰盈,我却每天饿得头昏眼花,真是楚王好细腰,宫中多饿死。

杜斌的日渐晚归,还有他身上时有时无的陌生香水味儿,都让我感觉到他的脚步已经游离在我们的婚姻之外。而我,想守住我们的婚姻,守住我们曾经的誓言,唯一能做的便是和我的体重较劲。杜斌他不是一直拿我的体重说事吗,当我减肥成功的时候,他再也不会用那种嫌恶的目光看我了吧?明知道这只是一根稻草,我却拼命地抓住它不放。我害怕让自己的心空下来。

在我饿得眼冒金星的时候,杜斌却和我摊了牌。他爱上了一个有着模特身材的女人,坚决要和我离婚。我强忍住夺眶而出的泪水,问他们有多久了。杜斌说,他们在一起将近一年的时间了。这一次,他是下定决心和我谈离婚的事情。他说,你离也得离,不离也得离。他的绝情让我几近崩溃,我问他为什么,他说我臃肿难看,没有什么业余爱好,一天到晚只知道柴米油盐。那个下午,在他提出离婚后,振振有词地说了一大通我的不是。还是那种不屑的语气,嫌恶的目光,就好像我们的婚姻走到这一步,他爱上别的女人,都是因为我的不堪引起的。

我无言以对。最后说了这样一句话,要离婚,也可以,等我减肥成功了再说。

杜斌狠狠地盯着我,骂了我一句“神经病”,摔门走了。

我感觉不到心痛,只觉得心里木木的。将近一年多的时间,杜斌对我的刻意冷漠和忽视让我对这一天的到来已经有了心理准备。虽然我每次都安慰自己,这一天永远都不会到来。

也许只要我瘦下来,杜斌就不会再嫌弃我。我莫名其妙地亢奋起来,第二天便去报了一个跳健美操的班。别人只跳一堂课,我跳两堂课、三堂课,跳得筋疲力尽肚皮空空后回家倒头就睡,合上眼睛的那一刻还在计算当天消耗了多少卡路里。

不几天我就发现班里像我这样的中年妇女有好几个,笨拙地跟着教练卖力地跳着。休息的时候闲聊,大家都有些同病相怜。人到中年身材变形本是人之常情,你看有哪个妻子嫌过丈夫的大肚腩,可是丈夫呢……真是一言难尽。

我们相对苦笑。音乐声起,我们回到队列里,恶狠狠地跳着。不是为了兴趣,也完全顾不上对自己的疼惜,心里只剩下一个念头,一定要瘦给他看。

疯狂的节食加上运动,我终于体力不支昏倒了。医生对我说,不能再节食了,你现在已经患上了轻微的厌食症,再这样下去,身体会完全毁掉的。

我对医生说:不行,我太胖了。

医生诧异地看了我一眼:你胖吗?真不知道现在的人是怎么回事,明明很匀称的身材,偏要说自己胖。在那一瞬间,我潸然泪下:一个陌生的医生都比丈夫肯定我,我为了一个不懂得欣赏自己的男人自我折磨,值得吗?

幸福的女人要学会爱自己

在父母和医生的强制要求下,我在医院住了3天。这3天,我静静地躺在病床上,从减肥的亢奋中渐渐平静下来。父母一个劲地念叨着我瘦了,出了院要给我好好补补。在他们的眼里,我一点儿也不胖,他们看到的都是我的好,因为他们对我有爱。而杜斌不断地打击我,把我的自尊踩在脚下,是因为他对我已经没有了爱。不仅没有了爱,他还要想方设法地逃出我的爱,一个背叛了婚姻和誓言的男人,总要给自己找一块遮羞布,然后堂而皇之地另结新欢。于是,他开始拿我的体重说事,一步步对我进行全盘否定。而我,一个曾经善于思考热爱生活的女人,最后竟然也犯这样低级的错误,在丈夫的不屑下,开始怀疑自己,否定自己,把全部的人生价值依附在丈夫身上。一旦丈夫对自己全盘否定,自己的人生也跟着崩盘,甚至不给自己思考自省的时间。

这3天的时间,我的身体被禁锢着,我的思想却开始活跃起来。从我住院起,杜斌连一个慰问的电话都吝于打,更别说来医院看我。他对我的凉薄可见一斑,这样的婚姻,还有固守的必要吗?我本就是一个普通的女子,自然有很多不完美的地方,人生这样短暂,我何必苛求自己?我要让自己过得轻松惬意。

出院后不久,我就通知杜斌办理了离婚手续。走出民政局的大门,我长长地吐了一口气,如果说离婚是一场伤筋动骨的手术,我告诉自己,把杜斌看作一个毒瘤。将一颗毒瘤从自己的生活中剥离,这是幸运,而不是不幸。

短暂的沮丧过后,我欣喜地发现单身生活的好处。首先,我又可以享受美食了。当我坐在阳台上,一杯香浓的咖啡,一碟自制的松仁饼干,会让我情不自禁地眯起眼睛去享受唇齿间的芳香,那种享受是无比美好的。其次,我不必再为某个男人游移的心而痛苦不堪。两个人在一起的时候幸福需要一同努力,现在我一个人,幸福就全由我自己来决定。而最重要的一点是,不会再有人用那种不屑的语气来打击我,伤害我,让我每天生活在自我否定、自怨自艾之中。如今,我重拾自信,清醒看到自己的不完美,但是,我并不打算劳心费力地改造自己。我入不了一个男人的眼,没关系,总有一天,我会被另一个男人青睐。退一万步说,我还入得了自己的眼,我被自己呵护着,怜惜着。

其实单身生活让我真正获得心情的轻松。

工作之余,我开始寻找生活中更多的乐趣。我申请了一个QQ,加了一些和我年龄相近的朋友。我们在QQ上互相讲述自己的生活和婚姻。交谈中我发现,婚姻危机是中年女人普遍面对的一个问题。而很多朋友和我一样,在遭受丈夫的不屑和指责后,变得消沉和自信心全无。她们首先想到的也是改变自己的黄脸婆形象,想用全新形象赢回丈夫的心。我告诉她们没用,你再怎么变,又怎么能和青春无敌的小女生争宠?男人的心已经走了,才会肆无忌惮地打击你,而他打击你的种种不过是他变心的借口。

我讲述自己的经历,告诉她们自己的感悟:我们都是不完美的,不完美的我们要学会呵护自己,怜惜自己。一个爱你的人自然也会包容你,作为女人,实在没有必要削足适履地去改变自己。我们可以活得从容,对自己更好一点。人生这么短暂,我们为什么要活得那么沉重?在离婚成为平常事的今天,只要你自己不介意,没有人会对你的离婚评头论足,就算有,也不过是一时,绝不会是一世。

身边的朋友都说我变了很多。离婚以后的我反倒变得阳光大气起来,变成了一个很会生活的女人。我用调侃的语气对他们说,是因为离婚让我如此幸福。

秋日的午后,我和杜斌劈面相逢。他一如往常,离婚并没有让他看起来春风得意,反倒是我,一副神采奕奕的样子。他看着我,迟疑地说:你变了。我笑笑:是吗,好像我还是那么胖。

杜斌的脸红了,讷讷地说“对不起”。他说:你好像生活得很开心。