家装电话营销开场白模板(10篇)

导言：作为写作爱好者，不可错过为您精心挑选的10篇家装电话营销开场白，它们将为您的写作提供全新的视角，我们衷心期待您的阅读，并希望这些内容能为您提供灵感和参考。

篇1

与顾客第一次面对面的沟通，有效的拜访顾客，是会议营销迈向成功的第一步。只有在充分的准备下顾客拜访才能取得成功。评定营销员成败的关键是看其每个月开发出来多少个有效新顾客，销售业绩得到了多少提升。那么，如何成功进行上门拜访呢？

成功拜访形象

“只要肯干活，就能卖出去”的观念已经过时了！取而代之的是“周详计划，省时省力！”拜访时的参与者只有顾客，要想取得进步首先要以挑剔的眼光看待自己的努力，然后决定做什么。

上门拜访顾客尤其是第一次上门拜访顾客，难免相互存在一点儿戒心，不容易放松心情因此营销人员要特别重视我们留给别人的第一印象，成功的拜访形象可以在成功之路上助你一臂之力。

外部形象：服装、仪容、言谈举止乃至表情动作上都力求自然，就可以保持良好的形象。

控制情绪：不良的情绪是影响成功的大敌，我们要学会遥控自己的情绪。

投缘关系：清除顾客心理障碍，建立投缘关系就建立了一座可以和顾客沟通的桥梁。

诚恳态度：“知之为知之，不知为不知”这是老古语告诉我们的做人基本道理。

自信心理：信心来自于心理，只有做到“相信公司、相信产品、相信自己”才可以树立强大的自信心理。

接触是促成交易的重要一步，对于会议营销来说，家访接触是奠定成功的基石。营销人员在拜访顾客之前，就要为成功奠定良好的基础。

计划准备

1）计划目的：由于我们的销售模式是具有连续性的所以上门拜访的目的是推销自己和企业文化而不是产品。

2）计划任务：营销人员的首先任务就是把自己“陌生之客”的立场短时间转化成“好友立场”。脑海中要清楚与顾客电话沟通时情形，对顾客性格作出初步分析，选好沟通切入点，计划推销产品的数量，最好打电话、送函、沟通一条龙服务。

3）计划路线：按优秀的计划路线来进行拜访，制个访问计划吧！今天的顾客是昨天顾客拜访的延续，又是明天顾客拜访的起点。销售人员要做好路线规则，统一安排好工作，合理利用时间，提高拜访效率。

4）计划开场白：如何进门是我们遇到的最大难题，好的开始是成功的一半，同时可以掌握75%的先机。

外部准备

1）仪表准备：“人不可貌相”是用来告诫人的话，而“第一印象的好坏90%取决于仪表”，上门拜访要成功，就要选择与个性相适应的服装，以体现专业形象。通过良好的个人形象向顾客展示品牌形象和企业形象。最好成绩是穿公司统一服装，让顾客觉得公司很正规，企业文化良好。

仪容仪表：

男士上身穿公司统一上装，戴公司统一领带，下身穿深色西裤，黑色平底皮鞋，避免留长发，染色等发型问题，不用佩戴任何饰品。

女士上身穿公司统一上装，戴公司统一领带，下身穿深色西裤或裙子，黑色皮鞋，避免散发、染发等发型，不佩戴任何饰品。

2）资料准备：“知己知彼百战不殆！”要努力收集到顾客资料，要尽可能了解顾客的情况，并把所得到的信息加以整理，装入脑中，当作资料。你可以向别人请教，也可以参考有关资料。作为营销员，不仅仅要获得潜在顾客的基本情况，例如对方的性格、教育背景、生活水准、兴趣爱好、社交范围、习惯嗜好等以及和他要好的朋友的姓名等，还要了解对方目前得意或苦恼的事情，如乔迁新居、结婚、喜得贵子、子女考大学，或者工作紧张、经济紧张、充满压力、失眠、身体欠佳等。总之，了解得越多，就越容易确定一种最佳的方式来与顾客谈话。还要努力掌握活动资料、公司资料、同行业资料。

3）工具准备：“工欲善其事，必先利其器”一位优秀的营销人员除了具备契而不舍精神外，一套完整的销售工具是绝对不可缺少的战斗武器。台湾企业界流传的一句话是“推销工具犹如侠士之剑”，凡是能促进销售的资料，销售人员都要带上。调查表明，销售人员在拜访顾客时，利用销售工具，可以降低50%的劳动成本，提高10%的成功率，提高100%的销售质量！销售工具包括产品说明书、企业宣传资料、名片、计算器、笔记本、钢笔、价格表、宣传品等。

4）时间准备：如提前与顾客预约好时间应准时到达，到的过早会给顾客增加一定的压力，到的过晚会给顾客传达“我不尊重你”的信息，同时也会让顾客产生不信任感，最好是提前5-7分钟到达，做好进门前准备。

内部准备

1）信心准备：事实证明，营销人员的心理素质是决定成功与否的重要原因，突出自己最优越个性，让自己人见人爱，还要保持积极乐观的心态。

2）知识准备：上门拜访是销售活动前的热身活动，这个阶段最重要的是要制造机会，制造机会的方法就是提出对方关心的话题。

3）拒绝准备：大部分顾客是友善的，换个角度去想，通常在接触陌生人的初期，每个人都会产生本能的抗拒和保护自己的方法，找一个借口来推却你罢了，并不是真正讨厌你。

4）微笑准备：管理方面讲究人性化管理，如果你希望别人怎样对待你，你首先就要怎样对待别人。

许多人总是羡慕那些成功者，认为他们总是太幸运，而自己总是不幸。事实证明好运气是有的，但好运气问题偏爱诚实，且富有激情的人！

家访的十分钟法则

开始十分钟：我们与从未见过面的顾客之间是没有沟通过的，但“见面三分情”！因此开始的十分钟很关键。这十分钟主要是以消除陌生感而进行的一种沟通。

重点十分钟：熟悉了解顾客需求后自然过渡到谈话重点，为了避免顾客戒心千万不要画蛇添足超过十分钟。这十分钟主要是以情感沟通了解顾客是否是我们的目标顾客。

离开十分钟：为了避免顾客反复导致家访失败，我们最好在重点交谈后十分钟内离开顾客家。给顾客留下悬念，使其对活动产生兴趣。

第二步确定进门

善书者不择笔，善炊者不择米。会怪工具不好或商品不好的营销人员通常只有三脚猫的功夫，不会有太大成就。

敲门：进门之前就先按门铃或敲门，然后站立门口等候。敲门以三下为宜，声音有节奏但不要过重。

话术：“XX叔叔在家吗？”“我是XX公司的小X！”主动、热情、亲切的话语是顺利打开顾客家门的金钥匙。

态度：进门之前一定要让显示自己态度诚实大方！同时避免傲慢、慌乱、卑屈、冷漠、随便等不良态度。

注意：严谨的生活作风能代表公司与个人的整体水准，千万不要让换鞋、雨伞等小细节影响大事情。

第三步赞美观察

家访过程中会遇到形形的顾客群，每一个顾客的认知观和受教育程度是不同的，但有一件事要强调“没有不接受产品和服务的顾客，只有不接受推销产品和服务的营销人员的顾客，顾客都是有需求的，只是选择哪一种品牌的产品或服务的区别而已！

赞美：人人都喜欢听好话被奉承，这叫“标签效应”。善用赞美是最好成绩的销售武器。

话术：“您家真干净”“您今天气色真好”房间干净房间布置气色气质穿着。

层次：赞美分为直接赞美（阿姨您看上去真年轻）、间接赞美（阿姨，墙上那照片是您儿子吧，看上去真英俊，一定是个知识分子，相信阿姨一定是个教育有方的好妈妈。）深层赞美（阿姨，您看上去真和蔼，像我妈妈一样善良、温和）三个层次，赞美的主旨是真诚，赞美的大敌是虚假。

观察例举：

（1）如果这位顾客家装饰精美，房屋面积很大，家里很干净，还有一个保姆等，可以确定这位顾客是一个有钱的人，营销人员可以充分地与其沟通。

（2）如果这位顾客家装饰普通，房屋又小，地面又不干净，几个子女与其住在一起，充分可以说明这位顾客并不是一个有钱人，营销员可以适当围绕重点沟通。

（3）如果这位顾客房屋装饰是一种以古代文化装饰的，可以说明这位顾客是一个很有修养的人，素质较高，文化底蕴丰富，营销员可以与其充分的沟通。

观察：你站在一户人家门前的时候就会对这户人家有种自己家的感觉，这种感觉被称为“家庭的味道”，这种味道不是用嘴来品尝的，而是用眼睛来观察的！通过我们的观察可以了解顾客的身份、地位、爱好等，从而确信是否是目标顾客。

观察六要素：门前的清扫程度、进门处鞋子排放情况、家具摆放有装修状况、家庭成员及气氛明朗程度、宠物、花、鸟、书画等爱好状况、屋中杂物摆放状况。

注意事项：赞美是一个非常好的沟通方式，但不要夸张的赞美，夸张的赞美只能给人留下不好的印象。如：“叔叔您真帅，就像周杰伦一样。”

第四步有效提问

营销人员是靠嘴巴来赚钱的，凡是优秀的销售人员都拥有一副伶牙俐齿，但“顾客不开口，神仙难下手”。我们的目的是让顾客来主动讲话和我们进行有效沟通，因此有效的提问就尤为重要啦！

1、提问的目的，就是通过我们的沟通了解我们的顾客是不是我们所要寻找的目标顾客。（营销员的提问一定要围绕“四多一少”来进行）

2、提问注意：

确实掌握谈话目的，熟悉自己谈话内容，交涉时才有信心。

预测与对方留下良好的第一印象，即努力准备见面最初15—45秒的开场白提问。

3、寻找话题的八种技巧：

仪表、服装：“阿姨这件衣服料子真好，您是在哪里买的？”顾客回答：“在国贸买的”。营销员就要立刻有反应，顾客在这个地方买衣服，一定是有钱的人。

乡土、老家：“听您口音是湖北人吧！我也是……”营销员不断以这种提问接近关系。

气候、季节：“这几天热的出奇，去年……”。

家庭、子女：“我听说您家女儿是……”营销员了解顾客家庭善是否良好。

饮食、习惯：“我发现一家口味不错的餐厅，下次咱们一起尝一尝。”

住宅、摆设、邻居：“我觉得这里布置得特别有品位，您是搞这个专业的吗？”了解顾客以前的工作性质并能确定是不是目标顾客。

兴趣、爱好：“您的歌唱得这样好，真想和您学一学。”营销员可以用这种提问技巧推销公司的企业文化，加深顾客对企业的信任。

我们公司最近正在办一个老年大学，其中有唱歌这门课，不知阿姨有没有兴趣参加呢？

4、家访提问必胜绝招：

先让自己喜欢对方再提问，向对方表示亲密，尊敬对方。

尽可能以对方立场来提问，谈话时注意对方的眼睛。

特定性问题可以展现你专业身份，由小及大，由易及难多问一些引导性问题。

问二选一的问题，帮助犹豫的顾客决定。

先提问对方已知的问题提高职业价值，再引导性提问对方未知的问题。

“事不关己高高挂起”，我们如果想做成功会议营销者就要学会问顾客关心的问题。

第五步倾听、推介

蛰伏只是为了雄飞，上天赋予我们一张嘴巴、两只眼睛和两只耳朵，就是告诉我们要想成功就要少说话、多听、多看。

1、仔细的倾听能够进一步了解顾客的基本情况以及消费心理、需求，可以洞查出真正异议的原因。以聊天的方式，寻求与顾客的共鸣点，说话掌握与顾客同频率的原则，让顾客感到一种“错觉”，你与他是同类型人，增进好感，以产生共振的效果，借机多了解顾客的家庭背景及时补进顾客的个性化档案。

2、把有奖问答的答案讲给顾客听，叮嘱其在会上积极参与、拿奖，对典型顾客可以事前确定一些题目，届时安排其在会上回答并巧妙引出发言。告知对方，机会难得突出其荣誉感，暗示其带现金来参会。

3、耐心、详细的为每一个顾客介绍一些公司情况、产品机理、现场优惠政策，选择合适的切入点投其所好，要反映灵活，保持声音甜美，抓住内容的精髓引导顾客的购买欲望。

4、对迟疑的新顾客，不可过分强调产品，应以促进其对健康知识的了解为侧重点。

5、对一些仍未下决心的顾客，千万不可勉强，此说明火候未到，可以先冷却一会儿，然后沟通或当作一般顾客回访以便下次再邀请。

第六步克服异议

1、克服心理上的异议：现代人必须学会如何面对心理上的异议，使心里有所准备，了解心理上异议存在的根源所在。

2、化异议为动力：顶尖销售人员明白顾客的拒绝是应该的反应，并不是不接受产品和服务，而是有短暂的犹豫。

3、不要让顾客说出异议：善于利用顾客的感情，控制交谈气氛，顾客就会随着你的所想，不要让拒绝说出口。

4、转换话题：遇到异议时避免一味穷追不舍以至于让顾客产生厌烦，可用转换话题方式暂时避开紧张空间。

5、运用适当肢体语言：不经意碰触顾客也会吸引顾客的注意，同时也会起到催眠的作用，可以很好地克服异议。

6、逐一击破：顾客为两人以上团体时，你可以用各个击破的方法来克服异议。

7、同一立场：和顾客站在同一立场上，千万不可以和顾客辩驳否则你无论输赢，都会使交易失败。

8、树立专家形象：学生对教师很少有质疑，病人对医生很少有质疑，顾客是不会拒绝专家的。

第七步确定达成

为什么销售同样产品的业务代表，业绩却有天壤之别？为什么排名前20名的营销人员总能完成80%的销售？答案很简单：他们用了百战百胜的成交技巧，但达成是最终目标不是最后一步骤。

抓住成交时机：有时通过举止、言谈可以表露出顾客的成交信号，抓住这些信号就抓住了成交的契机。

成交达成方式：

1、邀请式成交：“您为什么不试试呢？”

2、选择式成交：“您决定一个人去还是老两口一起去？”

3、二级式成交：“您感觉这种活动是不是很有意思？”“那您就和老伴一起来吧！”

4、预测式成交：“阿姨肯定和您的感觉一样！”

5、授权式成交：“好！我现在就给您填上两个名字！”

6、紧逼式成交：“您的糖尿病都这样严重了还不去会场咨询！”

第八步致谢告辞

你会感谢顾客吗？对于我们营销人员来说：“我们每个人都要怀有感恩的心”！世界上只有顾客最重要，没有顾客你什么也没有了！有再好的销售技巧也没有用。

时间：初次家访时间不宜过长，一般控制在20-30分钟之内。

篇2

王菲有首《不留》,是和窦唯离婚后写的:“我把笑容给了你,日子给了他;我把心给了你,身体给了他……情愿什么也不留下。”我不知道,女人结了婚最终抓在自己手里的到底是什么,难道真是什么也无法留下?

结婚前我失过两次特不靠谱的恋,第一次是和高中同学,体育课他一个篮球砸到我脑门上就把我砸哭了,于是他请我吃了顿KFC,再后来我们就好上了。记得那时候流行看安妮宝贝,《玻璃之城》把我感动得一塌糊涂,总想自己要遇到男友出国的情况也像那女孩一样打工攒电话费。没想到,高中毕业他真就去了日本,可惜我都没有机会攒长途电话费,因为他一声招呼没打就走了。

莫名其妙的失恋对我打击特别大,大学刚开学那段日子,我没有新生该有的喜悦,每天晚上躲在没人的地方哭。整个大学我都没谈过恋爱,老是觉得走不出来。

工作之后,遇到一个同事,他当时已经是一个四岁男孩的父亲了,特成熟的一个男人。他特照顾我,后来熟了,我们聊得也挺多,他问我怎么一直不找男朋友,我告诉他我的故事。他就笑着开导我,说初恋一般都没什么结果,要对男人对感情有信心,然后还开玩笑似的说我二十多岁的人了,怎么还惦记着十七岁的事?我想想,觉得也是,高中毕业之后我再也没见过那个男生,他在我脑海中的印象还是那股青涩,而自己早已经二十多岁了。也许可以治愈伤痛的就是时间,这个男人只是给我提了个醒而已,可那时我却认定了是这个男人让我走出了失恋的伤痛的,对他也越来越依恋。

那时候虽然已经二十多岁,可是考虑问题还是特别少,对婚姻从没有任何规划和设想,还觉得爱情就是一切,觉得有了爱情什么都不是问题,后来发现自己有点控制不了自己了,时时想见他,见不到就想打电话。于是他辞职走人,又是一声招呼都没打。

甩我的男人都是忽然消失的,让我觉得自己特傻特笨,也特难过。拿我妈的话说,她闺女本性纯良,就是有点“二”。

以前总觉得我妈很俗气,整天只想着结婚,不懂得爱情。但爱了两回也没把自己嫁出去,才发现爱情和婚姻根本不是一回事,很多爱情是无法通向婚姻的。

爱情这东西,到了年龄自己就会主动扑上去,其实从来没有人逼你去拥有它,所以有没有的其实都没有什么外界压力。可是婚姻不一样,身边的同学朋友一个个都当了妈,父母的唠叨也越来越多,也许一个到了适婚年龄的女人不结婚,大家就会不由自主地联想她是生理有问题还是心理有问题吧?说白了,爱情是自己想干的事,婚姻就是自己该干的事。想干的事只要不伤害到别人,没有人管你干不干,可是人在该干什么的时候没干什么,别人就会把你当怪物。我不怕当怪物,可是父母拒绝当“怪物家属”,所以只能乖乖参加家里人给安排的各种相亲。

第一次去相亲的时候我把自己搞得像面试一样,在家里好好配了配衣服,还化了点淡妆,甚至有点点紧张,我端坐在茶馆的桌子一端,笑容矜持,看到对面那个男人像见客户一样熟练地说着开场白,自我介绍,家庭背景,资金情况,他对我有什么样的期待……

我怀疑他是个相亲专业户,因为这一系列演讲行云流水一般一气呵成,就像超市门口做推广的营销专员,不过他推广的产品是他自己。后来又相了好多次亲,最后我也有点麻木了,像个长期找不到工作的失业人员一样,每次相亲都带着希望和绝望的双重心情。

这样持续了大概一年多,我就遇到了后来的老公。

他是一家软件公司的程序员,上班对着电脑写程序,下班对着电脑打游戏,平时也没有什么其他爱好,整个就是一大龄剩男加宅男典型,如果不相亲,我估计他这辈子只能和电脑过了。

当然我也好不到哪里去,生活圈子特别小,朋友基本都是从小到大的同学,除了上班和电脑软件打交道,下班主要的娱乐就是上网和看书,除了有工作不用父母养活,我的生活和宅女没啥区别,也算是个大龄剩女加宅女的典型。

可能都是宅人,所以精神气质上有点相同,见面发现都有点颓,懒得推销自己,也不紧张,我没有怦然心跳的感觉,也不觉得讨厌,临走时他给了我手机号,又要了我的联系方式,我们就这么交往起来了。我们在一块其实没什么话说,我不会玩网络游戏,他对我看的小说也不感兴趣。所以,我们大部分时间就是出去玩,一到周末就一起去爬山,累到气喘吁吁的时候,他拉我一把,我笑一笑,爬到山顶一起看看远处的风景,看风景的时候不需要说话。

我从来没问过他以前是否还谈过恋爱,这么大岁数了,谁还没有点过去。他也从来没问过我以前的感情经历,恋爱的后期我们的主要话题就是结婚的程序,我们不像谈恋爱,倒是像在“谈结婚”。回去和老妈交流,老妈竟然说:“你以前那些恋爱很大程度上就是被‘谈’坏的。婚姻嘛,就是踏踏实实过日子,爱呀爱的有啥好说的。”

实在想不出不结婚的理由,虽然也实在没有特强烈的结婚渴望,我们最终还是结婚了。双方父母都很高兴,我们自己也觉得为社会解决掉了一双大龄男女的婚姻问题,值得表扬。可是直到现在我们已经正儿八经地领了结婚证,举行了结婚仪式,宴请了亲朋好友,睡在了一张床上,我还是时常会觉得枕旁这个男人面目是如此模糊。想到下半辈子我就要和他一起度过,就觉得有点不可思议。新婚之夜这个陌生男人就那样钻进了我的被窝,当时我一下子想起《飘》里面斯嘉丽的新婚之夜。

蜜月还没度完我们就开始吵架了,确切地说,是结婚后的第三天,那还是在结婚旅行中。我们当时正在逛一条特色仿古街,开始我们手拉着手,不久他就松开我的手开始自己逛,遇到自己感兴趣的摊点就一个人兴致勃勃地去看。我知道他兴致很高,可是那天人特别多,他跑来跑去我经常跟不上,而我感兴趣的地方,他不感兴趣就不会停留,我想停下看一看,却害怕两个人走散了,只好放弃,追在他的身后。

到中午吃饭的时候,我终于生气了,他问都没有问我的意见就直接决定去吃一种十分甜腻的南方食品,而我胃不好,吃甜容易胃酸,所以他一个人吃得很高兴,我却一口都没有吃。我不知道他是粗心还是故意,他吃饱喝足后就直接开始计划下午去哪里玩,根本不顾我的死活。

终于忍不住了,他正说着的时候,我站起来直接打车回了酒店,叫了送餐服务。我正吃着的时候他回来了,铁着脸问我怎么了,我说我吃不惯那么甜的东西。他再也没多问,收拾下午出去玩的东西摔门而去。门关上那一刹那,我的眼泪掉进了粥里。

后来的几天,正赶上我的生理期,我也懒得和他出去受罪了,索性自己一个人呆在酒店上网看电视。晚上,我梦到我俩走在一条乡间的小路上,路两边种满了高粱和玉米,就像电影《红高粱》里面巩俐回娘家时骑驴走的那条路一样。他在我的前面飞快地走着,我怎么也跟不上,喊他也不理我,最后他就离开了我的视线,我走着走着就看到一个岔路口,我不认识路,于是拿出手机来给他电话,让他回来接我,可是电话里只有一个女人冰冷的声音:“对不起,您拨打的电话已关机……”我蹲在地上嚎啕大哭,竟然哭醒了,而旁边的男人正鼾声震天。

杜拉斯说过,除非你非常爱这个男人,否则男人都是难以忍受的。我现在越来越认同这句话。蜜月之后,老公的一切表现都让我越来越不能忍受,看着那个把臭袜子满屋子乱扔的男人,我就会想,他妈妈果然是非常非常爱他,忍受他这么多年!

他和网友用耳麦一起在游戏里攻占城池的时候,我会有恍惚感,这个满嘴火爆用词粗野的男人到底是谁?他就是我的丈夫?

显然,我的老公对我也不是那么满意,对我做的每一道菜都要和他妈妈做的口味比较,最后的结果一定是他妈做的好吃。甚至我所有的生活习惯,都要拿出来和他的做一下比较,最后认定我的生活习惯是有缺陷的。除去为鸡毛蒜皮的事情争吵,我们平时几乎没有什么友好或者有价值的交流,他每天下班回来就坐在电脑前玩游戏,我做好饭就过来吃饭,有时候家里除了他吃饭时吧唧嘴的声音,静得只剩下了钟表的滴答声。这种沉闷已经让我开始怀疑人生的意义,我结婚到底是为了什么呢?

现在我发现自己开始为一些鸡毛蒜皮的小事闹情绪不开心,我开始恐惧,我害怕自己会像自己曾经鄙视的女人一样在婚姻中变得狭隘而易怒。

《我爱问连岳》里说,两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢,自然,也要有更多的快乐……可是我觉得自己在这份关系中比一个人时更脆弱,更愚蠢无聊,这份关系本身在消耗我的力量,而我也没有获得什么快乐。我的婚姻是不是太草率了?很多人都是像我这样吗?不是想结婚,只是觉得岁数到了该结婚就结婚了?可是如果不和他结婚,就这样一直等下去,真就会出现一个肯和我结婚又让我怦然心动的男人吗?像50岁才结婚的铁凝?

我这些拧巴在母亲看来却都是不必去细想的,所有的抱怨在母亲看来都仅仅是婚姻初期的磨合而已。父母说的那种婚姻更多的是亲情的依恋,这个我懂,可是我和老公以后会培育出这样的感情来吗?看《激情燃烧的岁月》,我发现自己的婚姻与所谓革命时期的婚姻一样荒诞,甚至是有过之而无不及。只是那时候的爱情可以在婚后的磕磕碰碰中慢慢发芽成长,最后长成另外一种形式的参天大树,而我不能确定,自己是否也能像解放初期的淳朴男女青年一样,能在婚后开始另外一种恋爱……好歹人家那也是初恋,虽然是婚后开始的吧。

老公表现得确实是比我更无所谓的样子。直到被我说得有点不耐烦了,就会直接说,不行就离婚。让我怀疑他对我们这份关系的珍惜程度。我也时时反省自己,是不是太刻薄了,毕竟人没有完美的,也曾试图和老公做正面交流,一交流就想起一本书的名字:男人来自火星,女人来自金星。男女仿佛完全不是一种动物。我们的思维交流出现了不同平面的相错现象,完全从不同的空间错过去了,没有同一平面的平行,连相交碰撞都没有。

我不知道他在想什么,而他根本不知道我在为什么烦恼。也许老公并不愿意纠结于这个问题,毕竟婚姻对男人来说不如事业重要,他工作已经非常累。可是我无法像老公那样完全将心力放在工作上,而不去在乎自己的婚姻质量。

现在我甚至时常把过往那两段爱情也从记忆里扒拉出来,思考一下爱情是什么。

爱情是什么呢?是一种感觉?那事关责任的婚姻又和爱情有什么关系?我忽然发现这些问题其实应该是在结婚前考虑清楚的,结婚之后再想,也许还不算晚?

毕竟,我不想再把生孩子也变成一个按部就班计划中该做的事情去做了,在想明白我的婚姻之前,我也许要暂缓下生孩子这个计划。

“大多数”完全可以不这样

重要的是“你怎么想”,并不是“这个人怎么样”。

一般说来,寻找另一半的时候,无论男女,心里都会揣着一张“照片”,上面是自己心目中的“幻象爱人”。一旦发现了比较吻合的目标,就开始谈婚论嫁了。不过,结婚以后,他们很快便会分成两种人。

一种人把“幻象”扔了,完全接纳眼前这个被自己选中的活生生的人,虽然这个人并不完美。他们会用好奇的眼光不断地发现对方的好,也能坦诚地与之分享内心的真实感受,不管这感受是好的还是坏的。他们会真实地表达自己的需要,也会努力地去满足对方,包容对方。正是因此,他们能够相伴一生,而且一生都过着幸福安宁的日子。

另一类人则用“幻象”来仔细对照眼前这个被自己选中的爱人。虽然这个人也有优点,他们却更愿意挑剔对方。一旦发现了毛病,他们要么不停地指责和试图修理对方,要么让自己在生闷气与全面爆发之间摆来摆去,试图以此控制对方,想让他发生改变,以缩小与自己心中幻象的距离。

也正是因此,他们的关系变得冷漠而痛苦,内心充满了挣扎。因为在这样的关系里,爱早已经变成了一种控制。

以“爱”的名义“控制”,痛苦的不仅是他,还有你自己。

显然,你和你的丈夫基本属于后一种人。先来看你丈夫,他对你的“幻象”大半有他母亲的影子,而他结婚后一直在用他母亲做标尺,衡量你,连你做的每一道菜都要用他母亲的味道作比较。他一直在和心中的幻象一起生活,还没有真正地接纳和了解你这个活生生的人。对你的感受和需要一无所知,甚至不打算去知道。

再来看你。你理想中的“他”虽然比较模糊,因为你“对未来老公从来没有过任何规划和设想”,但你的标准似乎更难以达到,因为你觉得爱情就是一切。可是婚姻中仅有爱是远远不够的,而从一开始你对他的爱就打了折扣,这对经营一个婚姻更增加了不小的难度。

即使这样,你依然没有忘记用心中的幻象去衡量你的丈夫。想想看,你心中是不是有很多很多的关于理想伴侣的“应该”?一旦你觉得丈夫没有达到这些“应该”,比如他没有关注你的喜好,没有点你爱吃的东西,你便很愤怒,便想改造他。开始你是生闷气,然后是在沉默中爆发,甩下丈夫一个人回了酒店。丈夫当然很不高兴,但他总还是追到酒店,问你怎么了?尽管脸色有点铁青。你当时没有抓住这个沟通的好机会,并没有把你内心所有真实的感受和需要说出来,比如你觉得自己没有被尊重,比如你的失望和愤怒,而只是一句“吃不惯甜食”这样的轻描淡写。

你可能觉得,既然你是我的丈夫,即使我不说,你也应该知道我的感受和需要,因为“理想的伴侣”就是这样的。其实,正是这个“理想伴侣”的幻象妨碍了你去接纳丈夫这个活生生的人。你既不能真实地坦露自己的感受和愿望,也不想去了解他在这个婚姻里的感受和愿望,如果双方都如此,有效的沟通就很难达成,所谓的亲密关系,也很难形成,有的多是隔膜和怨怼。

怎么办?双方互动很重要

在关系中习惯控制别人的人,看起来很有气势,而且占据主动地位,其实他们的内心很脆弱,有着深深的恐惧感。而他们最怕的是被他们控制的对象离开。你在酒店里做的那个梦,那个他离开后留下你一个人嚎啕大哭的梦,就真实地诠释了你内心的恐惧。问题是,如果一个人感觉对方总是通过抱怨、指责或者生闷气在控制自己,他唯一的念头就是逃离。正如你的丈夫,他经常沉溺在电脑游戏中就是一种逃离。而丈夫挑剔你之后,你也经常在想为什么要结这个婚,心中也有了逃离的念头。

你一定要清醒,在任何关系里,一个人永远不能真正地控制另一个人,无论这个关系是父母子女,是夫妻,是同事朋友,还是上下级。你也要明白,尽管如此,我们却可以通过有效的沟通,去影响关系里的另一个人。因为任何关系,无论状态怎样,都是双方互动的结果。

对于你来说,首先需要打破心目中“理想伴侣”的幻象,不再用它来衡量你的丈夫,而改为认真地面对和接纳你身边的这个活生生的人,去理解他的想法和感受,也把自己的想法和感受告诉他。你希望他怎样对待你,你就先怎样去对待他,而不是相反,觉得我怎样对待你,你就应该怎样对待我。如果你把心中诸多的“应该”换成“希望”,对这个婚姻的感觉一定会有所不同。

如果你发现丈夫在用他心中的幻象苛责你,千万不要接他的话茬,为自己辩解。因为这会被他理解为你要摆脱控制,恐慌只会让他进一步加强控制你的欲望。你要记住,只需回复他两个字:“什么?”一次两次他会觉得一头雾水,这样多次重复之后,会拉他远离心中的幻象,走近真实的你。

一个婚姻是不是能够幸福,不取决于夫妻双方彼此发现问题、挑剔对方的能力有多强。恰恰相反,这样的能力越低,而相互包容的能力越强,婚姻越幸福。